Лингвистические анекдоты

Едут в одном купе поезда рабочий со стажем и ученый-интеллигент, молчат, и ученый, чтобы хоть как-то начать разговор, говорит:
- Знаете, уважаемый, в наш сугубо индустриальный век каждый индивидуум стремится раскрыть свой внутренний потенциал путем отрицания любых проявлений морали, дискредитации и, в частности, путями, контрастными любым социальным нормам. Вы так не считаете?
Рабочий почесал затылок, сделал вид, что размышляет и выдал:
- Оно-то, конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, но никогда не было такого, чтобы что-нибудь и было, а случись оно - дак вот тебе и пожалуйста!



Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник...
Но церковь была против этого брака…

- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?

- Сколькими языками Вы владеете?
- Двумями.

Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!

Два студента заходят в аудиторию сдавать экзамен по английскому языку.
Преподаватель: "Sit down, please"
Первый у второго спрашивает тихо: "Слушай, а что он сказал?"
Второй: "Он сказал - садись, даун"

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.

Экзамен по английскому. Преподаватель какое-то время недоуменно слушает ответ студента, потом ошарашено говорит:
- Молодой человек, но это же китайский!
- Да? Черт, вчера вечером в темноте не тот учебник с полки взял...

Программист в библиотеке:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение вопросительным словом стилистически неправильно. Программист:
- А, понял. Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Экзамен по немецкому языку.
- Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Подходит как-то обыватель к лингвисту и говорит:
— Вот скажи, ты английский небось в совершенстве знаешь, да?
— Ну, может, не в совершенстве, но знаю,— скромно отвечает лингвист.
— А вот скажи, как перевести фразу "I don't know"?
— Я не знаю.
— Ну вот, и никто не знает!!!

Муж жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Весна хоть кого с ума сведет - лед и тот тронулся.

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.


На XXV Олимпиаде школьникам предлагалась задача на арамейский язык. В примечании к ней сообщалось, что, дескать, арамейский язык - один из мертвых семитских языков и так далее в том же духе. Можете себе представить состояние добросовестной проверяющей, часа эдак в три ночи открывшей для проверки очередную (условно говоря, восемьдесят третью) работу и прочитавшей там буквально следующее: «Арамейский язык мертвый. Я уже тоже.»

- Замолаживает, - сказал ямщик и указал рукой на синее небо.
Поручик Владимир Иванович Даль теснее закутался в тулуп, достал блокнот и записал "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин, чтобы до вечела доблаться.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

- Простите, вы на следующей остановке выходите?
- Выходят только замуж!
- Тогда, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну, тогда с днём рождения!

Предсказамус настрадал нам будущее.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Девушка, что ж вы так убиваетесь? Вы ведь так никогда не убьётесь.

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Анекдот из того давнего времени, когда 1$ стоил тысячу рублей:
-- Сколько стоит лимон?
-- Штуку.
-- Ну да, сколько стоит одна штука?
-- Лимон.

Кролик ловит такси. Открывает дверь, таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Жена мужу после ссоры: "Поцелуй меня в знак примирения!" Муж: "А где у тебя этот знак?"

Счастье--это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Выдержит ли испытание медными трубами человек, которому всё по барабану?

Муж возвращается из Лондона. Жена: "Ну как там в Лондоне?" Муж: "В Лондоне смог." Жена: "А что же ты дома-то ничего не можешь?"

Старуха говорит старику: "Дед, у нас, кажется, будут дети..." Старик отвечает: "Ещё бы! Ведь завтра пенсию получим."

-Ты достал формулу?!
-Нет.
-А я говорю, ты достал формулу!Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

Встречаются две амёбы и одна другой говорит: "Будь проще!"

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Парень зовёт девушку: "Женя! Женечка! Женюсь!" Девушка: "Ой! Уже иду!"

Можно ли утюг в руках женщины считать холодным оружием, если он горячий?

В школьной столовой мальчик обращается к продавцу: "Мне три вторых". Продавец в ответ: "А корень из минус двух не хочешь?"

Каламбурчик:
Можно ли быть равнодушным ко злу?

Загадка:
Что одновременно и увеличивается и уменьшается? (жизнь)
Елена37

Телефонный разговор:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Да. я фея! Могу нафеить, а могу и нафеячить!!!

- Я человек фильтикультяпистый: могу фильтикультипнуть и выфилькультипнуть!

Ворчание - знак согласия!